я промокла до нитки.
стоя на остановке, я держала полмира в черном невзрачном пакетике - майку для йоги, 2 кг клубники, долгожданный блок питания для компа и 4 отборных воблы.

и мне совсем не грустно. ни без тебя, ни без старины Хауса.
очень символично, что он закончился примерно в то же время, как ты закончился во мне.
лето.

1) fall in love
2) be ok

я чувствую, как перетекаю в пространстве.
во мне столько хорошего... всего того, что я хранила в себе с самого детства.
хочется дарить это тебе. и только тебе.
бесконечно. пока меня не вывернет наизнанку.

это я тебе обещаю.

никогда не думала, что приду в уже не наш дом, а там..
а там ждешь меня ты.
счастье не ломайся во мне, не унимайся (с)

пусть говорят, что в одну воду не входят дважды. я в ней. уже по колено.

все эти странности, смена времен года и часовых поясов.
забери меня в лето, я буду всегда тебе улыбаться.
только тихо.

а другие города уже скучают по тебе. (с)
и я.

я чувствую.
я чувствую КАК начинает биться твое сердце, когда я к тебе прижимаюсь. а моё, в эти моменты, замирает.
утро пахнет морозом.

Возможно, я не всегда бываю победителем.
Смотри так же: "Пытаюсь хотя бы не лениться".
Сейчас я рискую.
Иду ва-банк. Хотя, тебе больше понравится all in.
Я просыпаюсь в нашей кровати. Иду искать тебя на кухню. А там только цветы, которые нельзя взять за руку.
Согрей меня. Смотри в меня.

Я знала, что существую, пока я была с тобой... (с)
Когда я прихожу с работы, сразу надеваю твою рубашку и улыбаюсь.
Жаль, что чаще всего ты этого не видишь. А говорить об этом уже как-то и неудобно

...У меня есть черная нелинованная тетрадь.
Я болею и месяцами лечу простуду.
Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать...

Я хочу заболеть.
Очень сильно. А лучше — смертельно.
Чтобы видеть твой страх.
Чтоб тобой завладеть безраздельно.
Таять воском. Песком
Уходить сквозь любимые пальцы,
Чтобы, жаждой влеком,
Ты не мог от меня оторваться.
Чтоб, тоскою томим,
Ты не мог на меня наглядеться.
Чтобы взглядом одним
Поражать тебя в самое сердце.
Чтоб меня на руках
Ты качал, от бессилия плача.
Чтобы видеть твой страх…
Я хочу на подушках горячих,
Разметавшись в жару,
Утопая в багровом тумане,
Обещать: не умру.
А потом — не сдержать обещанья…
Ускользнуть, улететь,
Пасть в разверстую пасть пустоты…
Я боюсь не успеть
Сделать всё это раньше, чем ты. (c)

я тут уже было собиралась сказать тебе.
но ты так четко подметил, что у нас всё не так, как бывает обычно.
да, я не говорю о чувствах, я чувствую. а ты делаешь всё для того, чтобы я продолжала это делать.

...и после этого театра абсурда, когда не хватает сил даже вдохнуть поглубже, ты приезжаешь ко мне (полуживой, но улыбающейся), согреваешь, как-то умудряешься починить.
и мне больше не страшно.
это раньше я просыпалась и ничего не чувствовала. а теперь...
ты видишь по утрам меня, держишь за руки.
а я, когда еду домой от тебя, вот эти 10 минут от сокольников, понимаю, что всю боль рукой сняло. и в рубашке твоей, с чашкой кофе, уколовшись об алоэ на твоём подоконнике, я чувствую себя счастливой. и больше не вижу себя в другой роли, как ни крути.
завтра я поеду в наш дом, вешать занавески и смахивать пыль с нашего общего подоконника.
я снова в себе. спасибо, мой хороший

И такое оно прекрасное, наше лето. Мы когда умрём, поселимся в нём, пожалуй

14 сентября 2008 вот тут я упоминала о своём заветном желании. так вот - оно сбылось.

их выступление было просто, как всё гениальное.
я опоздала на любимый Success, но во время Barricade, Rest My Chemistry,The Heinrich Maneuver и Obstacle 1 была близка к тому, чтобы умереть от щастья.
да, не было Стеллы и Who do you think?.
зато был бесконечный драйв и радость, которые переполняли меня еще пару дней после концерта.
Чёрт с ним [с клубом], с гардеробом и прочими мелочами. Интерпол ничем не испортишь.
да и футболки весьма милые.

фото by murdoc21inc, за что ему огромное спасибо.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро". (c)

Так что самая сложная задача - это набраться терпения.
Но если ты сможешь выдержать первые недели и месяцы..
Если веришь, что "выздоровление" возможно..
Тогда ты сможешь вернуться к нормальной жизни.
Но тут уж, как получится.
( смотреть #7 )

...так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как Фрэнк Синатра.
кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра ничего,ничего,ничего не жаль

телефон, да
или вот звонок.
ты уверен, что заслуживаешь особый трек на вызов?
чтобы, зная, что звонишь именно ты, изо всех сил бежать к телефону с другого конца квартиры.
или наоборот - до последнего момента не снимать трубку.

разумеется, да. давно бы пора.

капля чуть дерзкого позитива от Веры П.
пятница же..

[...Я планирую пить с тобой ром и колдрекс,
строить жизнь как комикc, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее моральный кодекс -
пусть имеют вечный оральный секс.

Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге
и дурачишься, и куда я теперь уйду.
Катапульта в райские гребаные чертоги -
специально для тех, кто будет гореть в аду.]

в.д.о.х.н.и.
закипаем примерно при одной температуре
но от этого только хуже
я не могу больше обманывать и обманываться, дарить иллюзии, обещать несчастный счастливый случай. я живая, настоящая и вполне таки в своём уме, чтобы тащить за собой такой якорь, который тянет меня назад, а настроение - вниз
[если хочется быть счастливой - пора бы стать] (с)
не хочу писать одно, а думать и делать - совершенно другое. и не хочу быть ханжой, принимая все эти эмоциональные взятки
к сожалению, я знаю, насколько это больно и дико, особенно когда читаешь то, что предназначено НЕ тебе, но адресат вполне понятен
[not troubles again]

нечеловеческих усилий стоило мне это решение прекратить быть кем-то другим, помимо себя.
потому что я заслужила быть счастливой.
и жить. просто жить.
каждый день. по максимуму
без читов и ленивых рукопожатий, без обманов по мелочи и улыбок через "не могу"
чтобы прошедший день, встретившись с тобой во сне, не мог взять тебя за шкирку и с презрением сказать тебе, слегка прищурившись,- "ах ты, жалкий маленький жулик".
чтобы сердце билось спокойно, а совесть больше не пожимала плечами.
а все мои blindsides как всегда останутся при мне.
в.ы.д.ы.х.а.й.

чуть больше, чем огромная часть
на полу, на коленях, обнимая ножку стола
сначала под облака, а потом лицом на асфальт. с той самой высоты
да так, что и не вдохнуть, не выдохнуть
бегая вперед-назад по своей золотой клетке, ломая ногти, шпильки и отмычки, не сразу догадываешься поискать в карманах нужный предмет.
первый попавшийся ключ подходит к замку.
потом горько-соленый чай, упаковка проплаканных салфеток

ключ летит в окно. я не хочу иначе. и не смогу иначе.
внутри коротит проводка. что-то стекает по подбородку.
поскорее бы не чувствовать ничего

меня будит по утрам солнце, кисточка на хвосте и coma white
обними меня утром, погладь по щеке, и ты увидишь КАК я улыбаюсь на самом деле

все мои мечты, реальность, желания, возможности ...
я чувствую, что [всё это] не просто так
сознание слишком изменчиво. оно смотрит на меня со стороны и говорит мне - лучше не прикасайся, иначе [всё это] перестанет иметь смысл. несмотря на соседство прекрасного снаружи, в голове и где-то там, внутри
и, конечно же, стоит улыбаться. чтобы со временем [во всём этом] раствориться

P.S. don`t play, don`t play with me
why do you need to give me that hope?
will this ever gonna happen?

читать вслух. и как будто "мало ли кто" - имя

[...мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь...]
Вера П.

задумываясь так, между делом, что ты - моя единственная возможность быть "счастливой с двумя руками", я присаживаюсь со своим стаканом воды на кухонный пол. совсем обезоруженная
пытаясь окунуться с головой в этот мир людей, становлюсь жертвой привкуса разочарований.
придется возвращаться к тому, от чего я убегала.
пожалуй, это тоже мой единственный шанс существовать с улыбкой на лице


P.S. Иногда мужчин держат весьма странные привязанности. Например, если мужчине хочется считать себя сентиментальным и где-то в глубине загорается какой-то слабый огонек умиления, они так истерично начинают его раздувать, цепляясь за него, как за последний шанс проявить свою сентиментальную необыкновенность, что вообще перестают замечать, КТО за этим огоньком стоИт. А чаще всего невысокие, страшненькие и серенькие, которые, конечно, костьми лягут за счастливый шанс захапать мужика... (c) yashika_mat

[В своих бессонных странствиях через ночь я прижимаюсь к его голой спине, раз за разом, внутренне содрогаясь от чистого запаха (...), источаемого этой неродной спиной. Но, остывая, я не засыпаю, а плачу от подмены, от того, что не ххх лежит рядом, беспечно доверив мне наготу. Так зачем, если нет счастья?.. Могу объяснить. Если человеку, к примеру, отрезать руку, он наверняка сможет стать счастливым и с одной рукой. Но никогда - таким счастливым , каким мог бы быть с двумя. Я трачу время моей жизни на ууу, потому что это - мой способ быть счастливой с одной рукой. Мне просто нужно привыкнуть, и иногда мне это почти удается. <...>
Когда мы обнимаем кого-то - со страстью или просто чтобы охладить пылающий живот, - возможно, наш близкий кто-то внутренне плачет от подмены. Его воротит от нашего запаха, но он стоически обнимает нас в ответ, потому что мы - его способ быть счастливым с одной рукой] (с)

счастье -
когда сидишь на подоконнике, твои ноги болтаются на улице
и видишь как клён напротив улыбается тебе, впитывая дождь каждым миллиметром своей поверхности.
любимая туфелька вот-вот обрушится с пятого этажа. а ты всё сидишь и болтаешь ножкой.
высовываешься по пояс из окна, чтбы посмотреть на небо. а оно такое же, как и всегда. только давит чуть меньше
кофе уже остыл, собаки в ожидании новой игрушки
все так прекрасно и замечательно.
но потом тебя тошнит радугой, как того клоуна. отпиваешь из чашки терпкого кофе и продолжаешь улыбаться.
забыть бы пароли от левых почтовых ящиков, стереть хистори второго аккаунта icq, и я стану хорошей

forget it
я всё равно тебе не верю. нет, не верю

[выдох]
утро пахнет скошенной травой, а мне бы...

смотри в меня, читай меня.
в rss, странных снах, на соседней подушке
до тех пор, пока я не стану упорядоченным потоком букв. в чьем-то другом сознании

- Я знаю, почему ты предпочла ххх ууу. ууу слишком хорош для тебя, он благородный интеллигентный человек, который хочет сделать тебя счастливой. А тебе этого не надо. Тебе надо говна на лопате, которого он, в отличие от ххх, тебе никогда не предложит. (с)
*где ххх и ууу вполне-таки реальные люди

я забываю что такое усталость. и про тапочки утром тоже забываю. и про кофе
ну это так, условности

стыдно заглядывать в логи icq. болезненно-радостная запоздалая весна
и, нет, ничего не дергается внутри (с)

двадцать седьмое апреля.
классная работа работа над ошибками

[нестатичная статичность.
огоньки свечек отталкивают электричество.
я очень редко себя прощаю, и сегодня этого не случится.
я так хотела, так хотела. хочу и какое-то время буду продолжать хотеть, вопреки назревающему результату, понятному увы только часовой стрелке, отсекающей половину головы зайцу с морковской, не обращающему внимания на грибы.
некоторые вещи так плотно застревают в сознании, что оно просто не выпускает их в реальность.
а те самые вещи начинают гнить изнутри.
в глобальном плане - это всё очень болит]
ноябрь 2007