Ride the subway home
Pretend that you're not home
When somebody calls you
But nobody calls you.

рука на пульсе этого лета:
я помню утро, за моим окном взрывалось небо
Закрой глаза, слышишь? заткнись и слушай... наступит день и все вокруг рухнет... мир начнется заново и мы с тобой будем фигачить румбу на осколках истории... что будет первым? признаком того что скоро все закончится и океан травы поглотит мегаполисы...

Звуки грома или конец мироздания, отделяя запятыми и прочими знаками препинания мысли пораженных участков мозга, выпуская на свободу самок кенгуру и вздорные фантазии, разрезая свой сон бензопилой дружба, запивая кошмары кефиром из банки спасаешься от неизвестного шепота сквозь оконные рамы, шорохов улиц и ночных фонарей, запрыгиваешь на стены улыбаясь теням тополей через окно подсматривающих за тобой, за жизнью кролика в волшебной шляпе, оставленной дыркой вниз в запыленном чулане, ожидаешь момента, скрипа дверей... (с) Insane_freak [сотый раз спасибо за эти слова, они уже много месяцев не покидают мою голову]

видимо, надо что-то менять

самосовершенствование через саморазрушение намного печальнее истории бойцовского клуба.
запахи талого снега из размораживающегося холодильника, причинно-следственные связи, внеплановые фразы, взгляды в сторону, отпечатки рук и губ на нетронутых бокалах...
где бы поставить точку?
когда последние капли моей крови окажутся в канализации, я надеюсь не очень сильно испугаться. хоть что-то же должно остаться.
хотя, под моей кожей тоже уже почти ничего нет. только кофе и ветер

оказывается, что восприятие предельно обостряется только тогда, когда ты босиком.
это так легко: закрываешь глаза и идёшь. а дальше - трава, асфальт, какая-то пыль, битые стёкла и прошлогодняя листва.


всёвпорядке?
всё просто супер

вот и снова темно, словно свет не нашёл себе места...
куда мы так спешили и зачем, всё равно
уже не будет никому интересно...

вот я ходила по самому тёмному переулку больше года, испытывая на прочность свою нервную систему. а почти самое главное испытание поджидало её в самом людном и неожиданном месте.
я так хотела, и наконец дошла до sakur`ы
в этот вечер (что особенно примечательно) луча поноса не получил никто - ни звукореж. (только бы бас погромче был), ни персонал клуба (бармены были особенно виртуозны и очаровательны), ни организация действа. одним слово - это был идеальный концерт.
эмоциональная перегрузка дала о себе знать только на след. день
уже трудно описать то, как это было.
было и не было

за фото спасибо freeraser

в понедельник ты умираешь от недостатка эмоций, во вторник - от избытка, а уже в среду хочешь стать невидимым. но когда-то происходит что-то внеплановое и -
просыпаешься утром с неприятным осадком. и перестаёшь, наконец, думать о том, что ты хороший. или совсем перестаёшь думать
всё так и начинается: сначала просто усталость, а потом...
наверно, неплохо бы прислушаться, я могу сказать что-то крайне важное

всё теряет смысл до сих пор непонятно,
почему так очевидное невероятно...
приятно...

мне почему-то чертовски страшно, когда я смотрю телевизор.
в прошлый раз, недели 3 назад - узрела мужей-охотников, застреливших бедную кису (рысь), которая залезла на дерево. (дада, и это вместо того, чтобы достать её оттуда и направить куда следует)
вчера было жёстче:
в новостях расказывали о "служителе храма господня", который сбил на пешеходном переходе человека. насмерть. в церкви он больше не прислуживает, но мамаша того парня\мужчины, которого этот служитель переехал, притензий к нему не имеет, ссылается на то, что бог простит, а сына всё равно не вернуть. по всей видимости батюшка отделается условным сроком, продолжит креститься и улыбаться.
только он видимо забыл, что Иисус ходил пешком, а не безнаказанно сбивал людей насмерть на своём лексусе rx300 (!!).
после такого окончательно не хочется иметь какое-либо (даже ооочень отдалённое) отношение к РПЦ.
сегодня тоже была жесть:
( типа [под кайфом жизни нет] и под чем жизни нет на самом деле )
так всё бы ещё ничего.
если бы не те "ценности", которые прививают нам с голубых экранов, отражающих наш больной безумный мир двойных стандартов. так что пусть себе стоит в шкафу мой телевизор, хотябы места не так много занимает, и за своё психическое здоровье я буду спокойнее
видимо, старею. хаха

получил свою заслуженную статуэтку.
новых ролей не будет, но можно за 1 день постараться пересмотреть около десятка фильмов с ним, чтобы погрузиться в атмосферу тех дней, когда всё было и было прекрасно.

( весь список завладевших Оскаром )
а на пятки наступает весна, что значит - надвигающееся Евровидение в Москве, грозящее тоннами культурного шока...

всё это слишком ужасно.
кажется? я проигрываю в борьбе с головными болями, носовыми кровотечениями и приступами тошноты. это совершенно глупая война с самой собой.
это ничего не значит. кроме того, что ты опять остаешься наедине со своими мыслями, чаще дышишь и пытаешься "быть в порядке".
я изо всех сил старалась быть. и быть хорошей, но получается не всегда.
it`s ok. это тоже пройдёт

So drown me and if you can
Or we could just have conversation.
And I fall, I fall, I falter
But I'll find you before I drift away

прекрасный человек-оркестр Mark Edwards с начала 80-х выпускает не менее прекрасные альбомчики-чики.
трогательные, забавные, бодрящие и всякие разные. безупречные тексты, музыка, войс и сам дядечка! любителям хорошей музыки, Interpol и Joy Division посвящается)


подробнее ознакомиться можно тут
( послушать ещё немножечко )

умираю под слоем учебников и непрочитанных книг. Видимо, теряю интерес.
хотя - нет. Я искренне хочу всё это прочитать, но почему-то не читаю.
Даже понятно почему, но это уже другой вопрос, а именно КАК изгоняется из головы всё нежелательное и лишнее? хм.
поэтому, я отвлекаю себя замечательными мыслями о том, как, опустив пяточку в океан, буду потягивать свой апельсиновый сок и перестану носить бельё. в конце концов лета ещё никто не отменял. ))

а ещё в нашем доме поселился замечательный сосед:

( ещё +1 )

4erdack писал: смысл гама в следующем (копипаст) : "я должен назвать 8 интересных фактов о себе и выбрать 8 следующих "жертв", которые должны ответить на 8 вопросов и назвать следующих 8 человек".
одной из восьми оказалась я. и мне приятно, правда: )
итак, я:
1. Очень люблю самолёты и небо, но пока ни разу не летала.
2. Почти всегда знаю, чего хочу, а чего не хочу.
3. Последнее время стала замечать, что недостаточно стараюсь. (Достаточно для достижения нужного результата, но недостаточно для меня.)
4. Обожаю, когда зевают коты.
5. Обещала себе, если в этом году завладеваю красным дипломом и поступаю с первой попытки в один из мед. универов, то разрешу себе такое, о чем уже почти перестала мечтать. (дада, без спроса) нужно держать планку ^_^
6. Считаю себя достойным барабанщиком.
7. В этом году стала намного терпимее к зиме.
Но это не значит, что мне надоело сопртивляться.
8. На данный момент мне очень грущу, потому что позволила себе запутаться запуталась.
oh

Хотела бы, чтобы продолжили:
_insane_freak
all_off
ananyina
indieeugene
life_eraser
mind_quake
nebudu (извини, если тебе сейчас не до этого...)
vladimir_march

P.S. мне бы хотелось добавить сюда ещё человеков, но они не любят подобную песочницу. пиу!!

раз уж такое дело, и прошлый пост про эту группу вызвал интерес, сообщаю Вам, друзья мои, что:

*Стас Трандафилов — бас-гитара, саунд-продюсер, звукорежиссёр (!!)
так что источник можно считать надежным :)
Ранее, списываясь с ним же, вот что стало известно:

16.04.08 Станислав: Гливинский Алексей - в Донецке собирает сейчас новый проект, основное занятие - авторемонтная мастерская и тюнинг автомобилей. Владимир Корниенко в Москве сейчас - играл с Земфирой - потом перестал, сечас пишет сольный второй альбом, играет в Ундервуде, Мара, Даша Велико, Йога и многие другие проекты, солист Тарнапольский Игорь - директор крупной киевской фирмы по прокату киновидео аппаратуры - музыкой не занимается на данный момент. Я стал фотографом..... параллельно работаю зам директора в крупной торговой фирме. Про Туева Константина практически ничего не знаю - знаю что у него родился ребёнок года полтора назад...

Напоминаю участников группы (чтобы не просто имена незнакомый пеечислялись)
В разное время в группе играли:
Игорь Тарнопольский — вокал, электрогитара, акустическая гитара
Стас Трандафилов — бас-гитара, саунд-продюсер, звукорежиссёр
Алексей Шаталов — гитара
Маша Серебрякова — клавишные, скрипка
Алексей Гливинский — ударные
Константин Туев — бас-гитара,
Владимир Корниенко — электрогитара

для тех, кто не знаком с ними
вот:

и тут капелька: http://vkontakte.ru/club2194097

очень достойная и интересная группа. её вполне можно любить за ее прекрасные песни.




но что, чёрт возьми, с ними случилось? вот трек с нового альбома со сборника би-сайдов

в них вселился Тимберлейк? неудачный эксперимент? движуха в поп и желание поднять $ ?
все же надеюсь, это шутка

скоро родится лучезарный пост про новый год.
[моменты истинной радости с учащённым сердцебиением]
а пока:
по утрам глаза едва могут открыться. а всё потому, что нужно целых полчаса на приготовление завтрака, который я предпочла бы не употреблять.
и заунывные лекции. от которых хочется поговорить со стенами
кокосовое масло пахнет воспоминаниями, самое время начать терять сознание.
какая-то я слишком чувствительная..

в отличии от всяких прочих, у меня этот год был практически безупречен. тепло, ярко, интересно, стабильно, очень редко - устало.
прекрасные концерты, почти беспроблемные сессии, общее настроение, новые ощущения, улыбки, обнимающее солнце и ещё кое-что, что хотелось бы везти за собой паровозиком ещё не один год.
единственное - мечтаю распрощаться с привычкой недочитывать книги, и начинать читать другие.
осталось всего 3 несбывшиеся (пока) мечты, немного энтузиазма и предвкушение завтрашнего праздника.
А пока я сочиняю желание, которое буду шептать под бой курантов, желаю всем прекрасного праздника и не вешать нос, даже если год был похож на УГ. все, кстати, зависит от нас, ага. :)
И особенно хочется помахать ручкой моим новым друзьям, а так же тем, с кем так и не удалось увидеться. Наша отсроченная встреча непременно состоится.
_________________________
Сайт года: torrents.ru :)
Фильм года: Машинист, Тёмный рыцарь, Быть Джоном Малковичем (Фильмы не обязательно свежие, но в этом году увиденные)
Блюдо года: борщ с капусткой, но не красный творожок с яблочком)
( ещё немного лишней информации )

say it!! say it..
i love the way you make it.

скончавшийся сессич превратил меня в 7\8 медсестры.
затаив дыхание, я жду снежинок.
мои мысли вызывают головокружение, и дело не только в моих руках, мысли путаются. не пытаются выпутаться.
конец года подарил мне замечательного друга. наверно именно друзей и должен приносить дед мороз.
а кто-то совсем потерялся. это не грустно, но я всё же надеюсь, что этот кто-то (быть точнее - эти кто-то) живут где-то и счастливы. живут в своём личном аду. Как и я.
Это же легко: надо просто не слишком об этом задумываться.
Разве не очаровательна жизнь зомби? (с) [хаха]
если очень страшно, приходится напоминать себе (одновременно напевая, дада) "god hates a coward"
P.S. ещё тёплая кровать божественна в сочетании с прохладным одеялом. <3
и смешной трек для тех, кто не спит ^_^

как писала сегодня Аня ananyina :
В людях я хронически не выношу двух вещей:
1. Необязательности
2. Безграмотности в отношении Русского Языка.

а я ко всему этому не выношу (помимо некрасивых выругиваний) беспросветной глупости по отношению к своему телу.
я не буду рассказывать об уринотерапии, слезах цЫганки и прочем.
но вот что я обнаружила в списке вопросов на средненьком таком сайте с он-лайн консультацией, когда искала статьи о химических ожогах:
людям, не выносящим отсутствие мозга дальше читать не рекомендуется

21:15 07-03-2008 / Алина
Здравствуйте уважаемая Татьяна Борисовна ! Скажите пожалуйста, а правда ли, что если во влагалище залить перекись водорода то создастся видимость что девушка еще девственница??
( читаем дальше )

прошла уже почти неделя, а я так и не слушала альбом. и не хочу..
среди других дисков он стоит себе и медленно (в плановом порядке) покрывается слоем пыли.
несвойственная мне нерешительность проявила себя в полной мере - даже у входа в клуб (где было ну оочень много людей, которые ооооооочень медленно - по одному - туда входили)я ещё не решила: хочу я туда или нет.
к счастью я туда пошла. к счастью, т.к. я уже много месяцев пытаюсь отучить себя от привычки слушать эту группу.
больше нет мурашек ни от одной из песен, всё стало каким-то пресным.
по-правде говоря, это был самый нехороший концерт из всех, на которых я была.
пусть решающим фактором была моя не просто равнодушность, а теперь и некий негатив по отношению к музыке расы, но ещё невкусное настроение подогрели : ужасный вход и ещё более ужасный выход из клуба, отвратительное быдло-поведение большей части пришедших людей, звук на значительном расстоянии от сцены (у сцены он был вполне) и пр.
но всё же спасибо группе за песню на бис - это было очень тепло.

ты - то, что ты слушаешь. я больше - не 7раса.
троекратное ура.

прекрасная картина переживаемых мною совершенных [perfect!!] событий.
внезапно узналось, откуда растут ноги у моих милых черепно-мозговых тараканов. они любят моё свободное время, которого сейчас [как ни старнно] местами в лёгком избытке, и фонари.
а темнеет катастрофически рано. в половине пятого на оставновке среднестатистической малоосвещённой улочки, пока разглядываешь свои ладони, может привидиться что угодно.
и я чаще всего притворяюсь, говоря "мне всё равно". вот смотрю на себя - прошёл всего год. но за этот год столько произошло, что совсем нестрашно не только поболтать ножками над чем-то действительно очень глубоким, но и не побояться нырнуть туда.
[i`m so warm and calm inside]
ну вот - я себя уже, всё..
let`s talk about someone else (c)

P.S. музыкальный дисбаланс неизбежно ведёт к дисбалансу внутриличностному.
может есть у кого на примете чудесный басист. поющий или молчаливый. мм?

здравствуй снег. очень рада тебя видеть.
сезон снежков, любимых свитеров и милого сердцу Бродского - открыДт.
конечно же, я люблю лето. но есть вещи, которые радуют, перманентно радуют.
так что можно не паниковать даже по поводу зимы..

[из любимого, всегда актуального (с)]
Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это --
города, человеков, но для начала -- зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода --
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

И. А. Бродский

зима не хочет наступать. я думала, что так не бывает.
силиконовые шурупы покидают мой виниловый мозг последними.
спасает только тепло и книги. вечное "не знаю" позволяет утаить личную информацию и не слышать ничего лишнего.
под кожей, кажется, что-то есть.

это не ты. это не я?

всё было не так, как обычно - публика адекватной, охранники не хамящие.
убийственно-долгая пауза перед выступлением (чуть больше часа) была благополучно забыта уже в середине первого трека.
только одно слово - Д-Р-А-Й-В. музыка-музыка. всё застыло в пространстве.
это были они - живые, настоящие. очень хорошие
искромётно отыграли(почти все мои любимые треки), удалились так же незаметно, так и появились.
в целом - выступление было логичным и законченным. БИСа конечно хотелось, но хорошо, что его не было. (это излишне, правда)
отдельное спасибо команде за световое оборудование. я надолго распрощалась со своей светобоязнью. лампочки очаровательно светили в глаз

мой милый астенический синдром, мы слишком крепко связаны, чтобы я так стремительно и беспочвенно смогла от тебя отказаться.
в моменты безграничной радости, когда ты начинаешь отступать - я осознаю зачем я.
хорошо бы с тобой поговорить, если сможем отделить тебя от меня.
буду представлять тебя в виде зеленой прямоугольной коробочки с критичными воспоминаниями о детстве и юности, открывать иногда.
... я сижу у окна.
вспоминаю юность
улыбнусь порой,
а порой отплюнусь... И. А. Бродский

и если вы ещё не в курсе, боженька не любит трусишек, но безума от плохих девочек

я запоминаю эту дату. 1 октября 2008 года.
когда наступит 1 октября 2010, я попробую вспомнить, что же я обещала себе сегодня по дороге домой, теряя свои секреты из заднего кармана брюк.
моё сердце замирает в воздухе вместе с жёлтыми листьями.
как бы то ни было, аритмия такого происхождения мне по душе.
мечтаю о новой привычке, научиться правильно держать ручку и дочитать недочитанные (на половину и менее) книги, для каждой из которых своя закладочка.
едва ли что-то уложит меня пораньше...

уходя подальше от Уго Чавеса и 11 сентября, очень хочется не замерзнуть.
я люблю бывать дома, потому что есть любимый плед.
и вылечиться я вполне могу сама. но только вот легкая температура вызывает приятные ощущения. и я не могу утвержадть, что это нездоровый признак

больше, чем снега, хочется только на концерт интерпола.
hi stella
stella-a
stella, i love you...

и снова есть 7раса. мне не то чтобы нравится, просто привычка
Джокеровское "то, что меня не убивает, делает меня страннее" не вызывает отторжения.
осенью каждое утро бесподобно. и почти не холодно.
и до сих пор я не могу выбрать летнюю фотографию, чтобы поставить уже ёё на стол. ровно между кактусом и будильником.
и есть ещё пазл на 2000 кусочков, который собран совсем чуть-чуть и лежит долго-долго. и пусть лежит, мне нравится КАК он это делает.

все эти размышления вовсе ни к чему. особенно, когда находишься на пике восприятия
ага, главное, чтобы дошёл смысл послания (с)

хочется засесть в огромную лужу. жу-жу
я удалила всю 7расу наконец-то. и из головы тоже
и больше не скрываюсь от чудес. хотя, они в любом случае найдут тебя, как не скрывайся.
потому что они внутри.
радуются тебе,
а потом разрывают тебя:
раз - и нет боли
[вообще никакой]

ах, да: если бы ты был настоящим, стала бы тебе подругой. и всё

сказки
мои любимые
не читаешь мне на ночь,
и я топаю на крышу ;)

мир безупречных запахов и ветра, пробирающего до дрожи не только деревья.
в фисташковых снах не хватает нескольких составляющих.
но я не перестаю мечтать, я чувству всё это.

а ещё я чувствую, как едет крыша
вот сидишь ты вечером или ранним утром (когда ещё не спал или уже проснулся), интимно так обнимаешь чашку чая, и тут кто-то проходит под окном, что-то говорит, иногда даже кричит
прохожие палят окна, не спасают даже шторы.
ненавижу первый этаж.
но ничего не могу поделать, поэтому и пишу

я иногда почти скучаю.
услышь меня
мне не то, чтобы нужны друзья, но ты
и с этим ничего не могу поделать. тоже, вот, пишу